Por Qué Tememos A Los Padres

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Los padres están temblando masas de indecisión y dudas. ¿por qué tenemos tanto miedo?

Varios años pasan durante una "visita de niño sano", una enfermera pediátrica me hizo una pregunta sobre mi hija de 18 meses de edad:

"¿Cuántas palabras tiene ella?"

"No tengo idea", respondí, desconcertado por la pregunta.

"Nos gusta que tengan 15 palabras a esta edad", dijo ella, claramente desaprobando mi incapacidad para hacer un seguimiento del vocabulario de mi hija.

"Debería hablar con ella en oraciones más complejas", aconsejó, asumiendo que seguiría su consejo e iniciaría algunas conversaciones decentes sobre los agujeros negros o el significado de la vida con mi bebé.

En cambio, me eché a reír.

Como antropóloga que ha estudiado la infancia en todo el mundo, sé que algunos niños se toman su tiempo dulce para hablar y que todos los niños finalmente se ponen al día.

También me divirtió porque la enfermera se había deslizado fácilmente en el rol de experta en el campo del comportamiento infantil, y ella esperaba que yo escuchara y aprendiera.

Y no es de extrañar.

Aunque la relación entre padres e hijos ha funcionado sin problemas durante millones de años, los padres de hoy están temblando masas de indecisión y dudas. ¿Por qué tenemos tanto miedo de ser padres?

Parte de la duda se debe a un simple cambio en la demografía.

Desde el cambio de siglo, la tasa de natalidad en los Estados Unidos ha ido disminuyendo y en la década de 1960, con la introducción de la píldora anticonceptiva, disminuyó drásticamente. La mayoría de las familias ahora tienen dos hijos, muchas parejas no quieren tener hijos y los vecindarios ya no están llenos de niños.

Como resultado, pocos adultos han tenido experiencia con pequeños hermanos o hermanas. Los adolescentes solían aprender sobre los niños cuidando niños, pero en estos días los adolescentes están demasiado ocupados con los eventos programados o el trabajo escolar, o quieren un trabajo con un mejor sueldo y menos problemas. Y así crecen sin ninguna experiencia de cuidado infantil.

Los padres de hoy se niegan a buscar consejos de personas que saben: sus propios padres. No, no, queremos ser padres "mejores" que la generación anterior, entonces, ¿por qué preguntarles?

Y así nos dirigimos a "expertos", es decir, libros de consejos para padres y pediatras.

Esos libros son best sellers escritos por médicos, enfermeras, investigadores de desarrollo infantil y padres. Todos pretenden saber la manera "correcta" de educar a los niños y todos ellos exudan confianza. Pero la mayor parte de lo que se interpone entre las portadas es, bueno, el folclore; estos libros son simplemente documentos culturales que hacen eco de las ideas actualmente aceptadas sobre la crianza de los niños.

Lo que obtenemos de los pediatras también es sospechoso.

Los padres acuden al pediatra para pedirles consejos sobre el sueño, la alimentación, el entrenamiento para ir al baño y la disciplina, y quieren que el doctor del bebé les diga cómo criar al bebé. Pero una residencia pediátrica de tres años se basa en el hospital y los residentes están capacitados para tratar niños enfermos, no niños normales que se niegan a comer sus guisantes. Ningún pediatra aprende cómo conseguir que un bebé sano duerma, o qué hacer cuando un niño llora, o qué hace sonreír a los niños pequeños.

Ni siquiera aprenden a cambiarle el pañal a un bebé.

Entonces, ¿a dónde podemos dirigirnos cuando nos enfrentamos al desafío de ser padres?

Podríamos simplemente mirar hacia adentro. Si los padres se mantienen cerca de sus hijos, escuchen y presten atención, tengan sentido común y sean flexibles, es probable que sepan qué hacer, incluso si cometen algunos errores en el camino.

Ser un buen padre no es tan fácil, pero tampoco es tan difícil.

Como el Dr. Spock escribió hace 60 años, "Confía en ti mismo. Sabes más de lo que crees".

Meredith F. Small es antropóloga en la Universidad de Cornell. También es autora de "Nuestros bebés, nosotros mismos; cómo la biología y la cultura moldean la forma en que somos padres" (enlace) y "La cultura de nuestro descontento; más allá del modelo médico de la enfermedad mental" (enlace).

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