8 Mitos Que Podrían Matar Tu Relación

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Un experto revela ocho mitos sorprendentes sobre las relaciones, incluida la idea errónea de que los celos significan que te importa y que el sexo apasionado no se desvanece si estás realmente enamorado.

Hay cientos de mitos sobre las relaciones, según Terri Orbuch, Ph.D, psicóloga clínica de Michigan y autora de "5 pasos simples para llevar su matrimonio de bueno a grande" (Delacorte Press, 2009). El problema con los mitos persistentes es que pueden erosionar la felicidad de una relación, dijo.

Cuando piensas una relacion debería sea ​​de cierta manera, y la suya no lo es, la frustración comienza a aparecer. Y "la frustración es la primera cosa que se come la relación", dijo Orbuch, y "está directamente relacionada con estos mitos".

Es por eso que es tan crítico romper las ideas erróneas que se encuentran a continuación. Así que sin más dilación, aquí hay ocho mitos sobre las relaciones que pueden sorprenderlo.

1. Mito: una buena relación significa que no tienes que trabajar en ello.

Hecho: "Las relaciones más sólidas y duraderas requieren mucho trabajo", dijo Lisa Blum, Psy.D, psicóloga clínica en Pasadena y Los Ángeles, que se especializa en terapia enfocada emocionalmente con parejas. Ella cree que nuestra cultura, sistema educativo y estilos de crianza no nos preparan para el hecho de que incluso las buenas relaciones requieren esfuerzo.

Ella comparó una relación saludable con un buen jardín. "Es algo hermoso, pero no esperarías que prosperara sin mucho trabajo y TLC".

Pero, ¿cómo sabes si estás trabajando demasiado en una relación? Una señal, según Blum, es si te sientes infeliz más de lo que estás contento. En otras palabras, ¿pasa más tiempo atendiendo la relación y manteniéndola a flote que disfrutando de ella?

Esta infelicidad se vuelve menos difícil y se parece más a la "situación normal", dijo.

Otra mala señal es si te estás esforzando por hacer mejoras y cambios, pero no ves el mismo nivel de esfuerzo por parte de tu compañero. "Tiene que haber algún sentido de 'estamos haciendo un gran esfuerzo, tanto para hacer cambios como para hacer una diferencia'".

Por otro lado, si ambos lo intentan y pueden ver cambios positivos realizados al menos parte del tiempo, entonces eso es una buena señal, dijo Blum.

2. Mito: si las parejas realmente se aman, conocen sus necesidades y sentimientos.

Hecho: "Es una configuración para esperar que tu compañero pueda leer tu mente", dijo Blum, porque cuando anticipas que tu compañero sabrá tus deseos, eso es esencialmente lo que estás haciendo. Desarrollamos esta expectativa cuando niños, dijo ella. Pero "como adultos, siempre somos responsables de comunicar nuestros sentimientos y necesidades".

Y una vez que haya comunicado sus necesidades y sentimientos, "una mejor medida de la calidad de su relación" es si su pareja realmente escucha sus palabras. [5 trampas de comunicación y punteros para parejas]

3. Mito: Si estás realmente enamorado, la pasión nunca se desvanecerá.

Hecho: Gracias a las películas y las novelas románticas, asumimos que si realmente amamos a alguien, "la pasión, el impulso y el amor" nunca desaparecen. Y si desaparecen, entonces "no debe ser la relación correcta" o "nuestra relación [debe estar] en problemas", dijo Orbuch. Sin embargo, la pasión disminuye naturalmente en todas las relaciones.

Las rutinas diarias son uno de los culpables, dijo Blum. A medida que sus responsabilidades crecen y los roles se expanden, las parejas tienen cada vez menos tiempo y energía para cada una.

Pero esto no significa que la pasión se haya ido para siempre. Con un poco de planificación y diversión, puedes aumentar la pasión. Blum ve muchas relaciones donde la pasión está viva y bien. "El sexo apasionado es un subproducto de la intimidad emocional sostenida junto con un sentido continuo de aventura y exploración y sentido de juego". Orbuch también ha enfatizado la importancia de que las parejas hagan cosas nuevas para animar sus relaciones (consulte sus consejos específicos).

Y cuando se trata de rutinas de aplastamiento de pasiones, Blum sugirió que las parejas se pregunten: "¿Cómo domesticamos nuestras vidas lo suficiente para que podamos hacer tiempo para las demás y tener energía para las demás?"

4. Mito: tener un hijo fortalecerá su relación o matrimonio.

Hecho: Los estudios han demostrado que la relación de felicidad en realidad disminuye con cada niño, dijo. Esto no significa que comienzas a amarte menos o que no te vincularás en absoluto con tu hijo, dijo Orbuch. Pero los desafíos crecientes pueden complicar las relaciones.

Tener expectativas realistas ayuda a las parejas a prepararse para sus nuevos roles, dijo. Cuando piensas que un niño mejorará tu relación, solo aumentará las complicaciones.

Como dijo Orbuch, las declaraciones "deberían" no le permiten ver lo que la otra persona está haciendo para fortalecer y administrar la relación, "y estas expectativas" nublan su juicio ". Ella recomendó planificar con anticipación y hablar sobre los cambios que se producirán cuando tenga su primer hijo o más.

5. Mito: Los celos son un signo de amor verdadero y cuidado.

Hecho: Los celos son más acerca de cuán seguro y confiado estás contigo mismo y con tu relación (o la falta de ella), dijo. Tome el siguiente ejemplo: si tiene un compañero celoso, podría intentar mostrarle cuánto le importa para que no se pongan celosos. Pero pronto te das cuenta de que cualquier cantidad de cuidado no es una cura para sus reacciones de celos.

Si bien puede brindarle apoyo, según Orbuch, su pareja debe trabajar en sus problemas de inseguridad por su cuenta. "No importa lo que hagas, no puedes hacer que tu pareja se sienta más seguro" o "cambiar su confianza en sí mismo".

Tratar de hacer a tu compañero celoso también puede ser contraproducente. Si bien los hombres y las mujeres tienen la misma probabilidad de experimentar celos, sus reacciones difieren. Los hombres se ponen muy a la defensiva o enojados, creyendo que la relación no vale la pena, dijo Orbuch. Las mujeres, por otro lado, responden intentando mejorar la relación o ellas mismas.

6. Mito: Combate las relaciones ruina.

Hecho: En realidad, lo que arruina las relaciones no es resolviendo Tus peleas, dijo Blum. "Las peleas pueden ser realmente saludables, y una forma importante de comunicación y limpieza del aire".

Además, el tipo de pelea que una pareja tiene juega un papel. No es sorprendente que las peleas desagradables, desdeñosas o condescendientes que dejan a las parejas sin resolución y sin hablar durante días dañen la relación. Los conflictos productivos que ayudan a que la relación termine con "alguna decisión mutua sobre cómo manejar este desacuerdo", dijo Blum. (Aquí hay ayuda para mejorar su comunicación y convertirse en un mejor oyente y orador).

7. Mito: Para que la relación sea exitosa, el otro socio debe cambiar.

Hecho: Muchas veces somos muy buenos en el juego de la culpa y no tan buenos para reflexionar sobre cómo podemos convertirnos en mejores socios. En cambio, exigimos que nuestros socios hagan tales cambios.

A menos que haya circunstancias extremas como el abuso o la infidelidad crónica, dijo Blum, se necesitan dos para hacer cambios.

Pero incluso más que eso, depende de ti averiguar qué puedes hacer. Si bien esto parece "simple y obvio", el 100% de las parejas que Blum ve apuntan el dedo.

"Es un cambio mental profundo ver qué puedo hacer [y] qué cambios puedo hacer".

8. Mito: la terapia de pareja significa que su relación está realmente en problemas.

Hecho: Para cuando las parejas buscan terapia, esto puede ser cierto, pero cambiar esta mentalidad es clave. La mayoría de las parejas buscan terapia "cuando han estado sufriendo durante mucho tiempo", dijo Blum. "Los elementos que eran buenos en la relación son destruidos".

En cambio, Blum sugirió que las personas consideren la terapia de pareja como preventiva. De esta manera, una pareja entra cuando ha estado atrapada en uno o dos conflictos durante unos meses, "no cinco o seis en los últimos 10 años".

Este artículo fue proporcionado a WordsSideKick.com por PsychCentral.


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