5 Mitos Sobre El Poliamor

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Una nueva investigación sobre personas que forman múltiples relaciones consensuales a la vez está desafiando los mitos sobre el poliamor.

Los investigadores estiman que hasta un 5 por ciento de los estadounidenses se encuentran actualmente en relaciones que involucran no monogamia consensual, es decir, permiso para salir de la pareja en busca de amor o sexo.

Los límites en estas relaciones son muy variados, con algunas parejas que negocian experiencias de "intercambio de parejas" o intercambios de pareja. y otros formando vínculos estables entre tres, cuatro o cinco socios simultáneamente. La última es una versión de poliamor, relaciones en las que las personas tienen múltiples asociaciones a la vez con el pleno conocimiento de todos los involucrados.

Las personas poliamorosas han volado en gran parte bajo el radar, pero eso está empezando a cambiar a medida que los psicólogos se sienten intrigados por este grupo inusual. La primera Conferencia Académica Internacional de Poliamor se lleva a cabo el 15 de febrero en Berkeley, California, y los estudios en curso están examinando todo, desde cómo funcionan los celos en las relaciones poliamorosas hasta cómo les va a los niños de familias poliamorosas. A pesar de que queda mucho por aprender, los hallazgos iniciales están reventando algunos mitos sobre cómo funciona el amor entre muchos.

Mito # 1: Las personas polis están insatisfechas.

Cuando alguien sale de una relación en busca de compañerismo o sexo, es natural suponer que falta algo en su romance. Pero ese no parece ser el caso de los individuos poliamorosos.

Melissa Mitchell, una estudiante graduada en psicología de la Universidad de Georgia, realizó una investigación en la Universidad Simon Frasier en Canadá sobre 1,093 personas poliamorosas. Se pidió a los participantes que enumeraran un socio primario y un socio secundario (más sobre esto más adelante), y promediaron nueve años junto con su principal y aproximadamente dos años y medio con su secundaria.

Mitchell y sus colegas encuestaron a sus participantes sobre cuán satisfechos y satisfechos se sentían en sus relaciones. Descubrieron que las personas estaban más satisfechas, se sentían más cercanas y más apoyadas por su pareja principal, lo que sugiere que su deseo de una pareja secundaria tenía poco que ver con la insatisfacción en la relación. Y la satisfacción con un compañero externo no afectó la relación primaria. [6 consejos científicos para un matrimonio exitoso]

"Las relaciones poliamorosas son relativamente independientes entre sí", dijo Mitchell en enero en la reunión anual de la Sociedad para la Personalidad y la Psicología Social en Nueva Orleans. "En nuestra cultura, solemos asumir que si se satisfacen sus necesidades fuera de su relación, se producirá algún tipo de efecto perjudicial, y eso no es lo que encontramos aquí".

Mito # 2: las personas poliamorosas todavía están emparejadas

Muchas personas poliamorosas forman relaciones que orbitan alrededor de una pareja comprometida, y cada persona tiene relaciones de lado. Pero el modelo de socio primario / socio secundario es una simplificación excesiva para muchas relaciones políficas, dijo Bjarne Holmes, psicóloga del Champlain College en Vermont.

"Yo diría que alrededor del 30 por ciento de la población poliamorosa diría que piensan que un socio es el principal", dijo Holmes a WordsSideKick.com. "Una gran parte de la población diría: 'No, no compro esa idea de primaria o secundaria'".

Muchas personas poliamorosas se resisten a esa jerarquía y dicen que obtienen diferentes cosas de diferentes relaciones, dijo Holmes. También hay muchas personas que viven en tríadas o en quads, en las que tres o cuatro personas tienen relaciones entre sí o solo con uno o unos pocos miembros del grupo.

"Lo que más he encontrado en realidad son configuraciones de dos hombres y una mujer que viven juntos", dijo Holmes.

Mito # 3: El poliamor es una forma de evitar el compromiso.

La investigación realizada por Amy Moors, una estudiante graduada de la Universidad de Michigan, encuentra que las personas cuyo estilo de relación implica poco enredo emocional a menudo dicen que les encantaría una relación poliamorosa, pensando que podrían tener los beneficios de la pareja sin demasiado apego.

Incorrecto. Unirse a una relación poliamorosa y pensar que va a ser una brisa sin compromiso probablemente sería un gran error. Por un lado, muchas relaciones poliamorosas son muy serias y estables: Holmes dice que entrevistó a personas que han estado legalmente casadas por 40 años y en una relación con un segundo compañero por 20.

En segundo lugar, los socios poliamorosos exitosos se comunican implacablemente, Holmes dijo: "Se comunican a la muerte". Es la única forma de garantizar que se satisfagan las necesidades de todos y que nadie se sienta celoso o excluido en una relación que involucre a muchas personas.

Mito # 4: El poliamor es agotador.

Los monogamistas en la multitud pueden estar sacudiendo la cabeza. ¿No es agotadora toda esa comunicación y negociación? Es cierto que las relaciones poliamorosas toman mucho tiempo, dijo Elizabeth Sheff, asesora legal y ex profesora de la Universidad Estatal de Georgia que está escribiendo un libro sobre familias poliamorosas.

"Incluso si puedes pasar el rato juntos, dar a cuatro relaciones la cantidad de cuidado, alimentación y mantenimiento que necesitan puede ser un trabajo de tiempo completo", dijo Sheff a WordsSideKick.com. [Los extremos de la vida: poliamor vs. monogamia]

Pero las personas que prosperan en el poliamor parecen amar ese trabajo, dijo Holmes. Las personas poliamorosas informan sentirse energizadas por sus múltiples relaciones y dicen que los buenos sentimientos en uno se traducen en buenos sentimientos en los demás.

"Hice que alguien me describiera que el amor genera más sentimientos de amor", dijo Holmes.

Mito # 5: El poliamor es malo para los niños

Una gran pregunta sobre el poliamor es cómo afecta a las familias con niños. La respuesta no está del todo clara: no se han realizado estudios a gran escala ni a largo plazo sobre los resultados de los niños que crecen con padres poliamorosos.

Pero algunas investigaciones iniciales sugieren que el poliamor no tiene que tener un impacto negativo en los niños. Sheff ha entrevistado a más de 100 miembros de familias poliamorosas, incluidas aproximadamente dos docenas de niños de padres poliamorosos de edades comprendidas entre los 5 y los 17 años.

Los padres mencionan algunas desventajas del estilo de vida poliamor para sus hijos, a saber, el estigma del mundo exterior y el peligro de que un niño se apegue a una pareja que luego podría dejar el acuerdo, un riesgo que se intenta mejorar al ser extremadamente cautelosos al presentar a las parejas. sus niños.

Por su parte, los niños en el rango de 5 a 8 años rara vez se dieron cuenta de que sus familias eran diferentes de lo normal, encontró Sheff. Pensaron en los novios y las novias de sus padres cuando se relacionaban con ellos mismos, no como se relacionaban con mamá o papá.

"Un niño de 6 años no puede pensar en alguien como la novia de mamá, pero piensa en esa persona como" la que trae Legos "o" la que me lleva al helado ", dijo Sheff.

Desde los 9 a los 12 años, los niños se dieron cuenta de que sus familias eran diferentes, pero en su mayoría dijeron que era fácil mantenerse "cerrados", ya que las personas tienden a confundir los arreglos poliamorosos con familias mezcladas u otras reliquias de la complejidad de las relaciones modernas. Sheff dijo que "los adolescentes de la multitud de 13 a 17 años tendían a adoptar un enfoque más directo," un enfoque de "si crees que esto es incorrecto, tendrás que demostrarlo para demostrarlo". Yo. Mi familia está bien ".

Algunos adolescentes indicaron que considerarían el poliamor por sí mismos; otros no estaban interesados ​​en absoluto.

Tanto los padres como los niños también vieron ventajas en el estilo de vida poliamoroso. Para los padres, tener más de dos adultos a mano para ayudar con la crianza de los hijos podría ser un salvavidas. Los niños también informaron que les gustaba tener múltiples adultos en los que confiaban, aunque se quejaron de que con tanta supervisión no podían salirse con la suya. Los niños también hablaron de las ventajas de crecer sabiendo que podrían tomar sus propias decisiones sobre cómo construir a sus familias.

Los resultados son probablemente algo optimistas, dijo Sheff, ya que las familias disfuncionales suelen ser menos propensas a participar en estudios. Pero la falta de trauma generalizado entre los niños de familias poliamorosas sugiere que el poliamor no es, por definición, terrible para los niños.

"Una de las principales cosas que esto me indica es que estas familias pueden ser lugares realmente buenos para criar hijos", dijo Sheff. "No necesariamente que todos ellos, en definitiva, lo son, sino que pueden serlo, dependiendo de cómo lo resuelvan las familias".

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Suplemento De Vídeo: DESMONTANDO EL POLIAMOR EN 3,2,1... ¡BOOM!?· Yaiza RedLights.




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